German:

Äh, wissen Sie, ich bin Dr. Seymour Weinberg, Oberarzt dieser… äh, Psychiatrie, wenn man dieses Tollhaus überhaupt so nennen kann – es ist eher ein Karneval der Psychosen mit schlechter Kaffeemaschine – äh, wirklich sehr schlechter Kaffeemaschine. Diese Kaffeemaschine macht Kaffee wie Tee ohne Teebeutel, nur halt ohne Kaffeepulver. Ach, äh, egal. Ich dachte, nach all den Jahren hätte ich alles gesehen – Menschen, die denken, sie seien Toaster, oder, äh, ein Eichhörnchen oder so was in der Art – aber diese Gruppe? Die sprengt alles! Da ist Dr. Finkelstein, mein ehemaliger Kollege, jetzt Patient, weil er, äh, nach einem Nervenzusammenbruch besessen davon ist, ‚Lösungen‘ für seine Patienten zu finden, als wäre er Sherlock Holmes in einer Zwangsjacke. Er redet ununterbrochen von Stanley und… äh, ‚Bernie‘ – aber, halten Sie sich fest, ‚Bernie‘ existiert gar nicht! Finkelstein hat diesen ‚Bernie‘ erfunden, eine Art Phantom, das er für den Steuer-Rebellen hält, der Kassenzettel und halbe Brezeln ans Finanzamt geklebt hat. Aber in Wahrheit? Das war alles Stanley! Stanley, dieser eine Mann mit genug Psychosen für ein ganzes Dorf Schafe, ist besessen von einer ‚Stahlplatte‘, die sich ‚der General‘ nennt und ihm angeblich Befehle gibt. Er salutiert vor dem Thermostat, fragt die Putzfrau, ob sie ‚den General‘ gesehen hat, und klebt jetzt hier in der Klinik Post-its an die Schwestern – ‚Protestkunst‘ nennt er’s, weil er keinen Zugang mehr zum Finanzamt hat, seitdem die Türen für ihn geschlossen sind – von innen, versteht sich. Die Schwestern drohen mit Meuterei, und ich… ich kanns ihnen nicht verdenken! Therapie? Ein Witz! Gruppensitzungen sind wie ein Tornado in einem Porzellanladen, und bei Einzeltherapien hält Stanley mich in meinem Büro fest, redet von Generalsbefehlen, bis ich die Wachen rufe, um überhaupt rauszukommen! Und dann, äh, Melvin, dieser Tastatur-Maniac! Der ist auch vor kurzem eingeliefert worden, äh, er klaut ständig die Rezeptionstastatur – unsere Empfangsdame, die arme Frau Levitt, sucht täglich ihre Tastatur – Gott hab sie selig mit ihrem hübschen kurzen Kleid, wenn sie krabbelnd unter ihrem Schreibtisch nach der Tastatur sucht, äh, nur um dann Melvin dabei zu erwischen, wie er mit einer ‚täuschend ähnlichen‘ Tastatur durch die Gänge schleicht, sie wiegt und flüstert: ‚Du bist mein letzter Beweis, dass ich existiere: bitte bleib bei mir.‘ Ich meine, was soll ich jetzt machen? Diese drei – oder vier, wenn man Finkelsteins ‚Bernie‘-Fantasie mitzählt – feuern sich gegenseitig an wie ein neurotischer Fanclub! Sie verstärken ihren Wahnsinn, als wären sie ein Chor, der die Apokalypse besingt. Ehrlich, ich hab keine Ahnung, wann – oder ob – wir die je entlassen können. Vielleicht häng ich den Job an den Nagel und zieh in die Berge, um Schafe zu melken – das klingt nach weniger Stress als dieser Wahnsinn hier! Je ha!! Äh ... Das war nur Spaß! War wirklich nur Spaß. Ich glaub, äh, ich zieh in die Berge und hüte Schafe. Frau Levitt mit ihrem hübschen kurzen Kleid  - nein, äh, das geht nicht, ich kann mir das, äh, beim besten Willen nicht länger ansehen.




English:

Uh, you know, I’m Dr. Seymour Weinberg, head psychiatrist of this… uh, psychiatric ward, if you can even call this madhouse that – it’s more like a carnival of psychoses with a dreadful coffee machine – uh, a really, truly dreadful coffee machine. That coffee machine brews coffee like tea without a teabag, just, you know, without coffee grounds. Oh, uh, never mind. I thought, after all these years, I’d seen it all – people who think they’re toasters, or, uh, a squirrel or something like that – but this lot? They’re beyond anything! There’s Dr. Finkelstein, my former colleague, now a patient, because he, uh, had a nervous breakdown and is obsessed with finding ‘solutions’ for his patients, as if he’s Sherlock Holmes in a straitjacket. He bangs on endlessly about Stanley and… uh, ‘Bernie’ – but, hold on to your hats, ‘Bernie’ doesn’t even exist! Finkelstein invented this ‘Bernie’, some sort of phantom he thinks is the tax rebel who stuck receipts and half a pretzel on the tax office windows. But in reality? It was all Stanley! Stanley, this one chap with enough psychoses to fill a whole village of sheep, is obsessed with a ‘steel plate’ that calls itself ‘the General’ and supposedly gives him orders. He salutes the thermostat, asks the cleaner if she’s seen ‘the General’, and now here in the clinic, he’s sticking Post-its on the nurses – calls it ‘protest art’ because he can’t get to the tax office anymore, not since the doors were locked – from the inside, mind you. The nurses are threatening mutiny, and I… I can’t blame them! Therapy? A complete joke! Group sessions are like a tornado in a china shop, and in one-on-one therapy, Stanley traps me in my own office, ranting about the General’s orders until I have to call security just to get out! And then, uh, Melvin, this keyboard maniac! He was admitted recently, uh, he keeps nicking the reception keyboard – our poor receptionist, Ms. Levitt, searches for her keyboard every day – God rest her soul in her pretty little dress, crawling under her desk to look for it, uh, only to catch Melvin sneaking through the corridors with a ‘strikingly similar’ keyboard, cradling it and whispering: ‘You’re my last proof that I exist: please stay with me.’ I mean, what am I supposed to do now? These three – or four, if you count Finkelstein’s ‘Bernie’ delusion – egg each other on like some neurotic fan club! They amplify their madness as if they’re a choir singing the apocalypse. Honestly, I haven’t a clue when – or if – we’ll ever discharge them. Maybe I’ll just chuck in the job and move to the mountains to milk sheep – that sounds like less stress than this insanity! Yee-haw! Uh… that was just a joke! Really, just a joke. I think, uh, I’ll move to the mountains and herd sheep. Ms. Levitt in her pretty little dress – no, uh, that won’t do, I can’t bear to look at this any longer, not for the life of me.