German:

Äh, wissen Sie - ich sitz - äh - neulich in meinem Arbeitszimmer, äh, wenn man das so nennen kann. Es ist eher ne Höhle für meine Neurosen. Und, na ja , ich stolper im Internet über diese, äh, Gamer-Tastaturen! Diese - Dinger, die aussehen, als hätte ein Alien mit ner Schreibmaschine nen one night stand gehabt. Ich meine, Äh... Was ist das? Früher, na ja, hatte man ne Tastatur, die klackerte wie die Zähne meiner Tante Ruth nach zuviel Kaffee. Aber jetzt - jetzt haben wir, äh, Einhundertachtundsechzigmilliarden Tastaturen für, äh, individuelle Ansprüche... Individuelle Ansprüche! Als ob meine Finger ne midlifecrysis haben und nur mit, äh, mit 1000 Hertz Abstastung glücklich sind. 1000 Hertz! Das ist, äh, kein Schreibgerät - das ist nen Teilchenbeschleuniger, der meine Tippfehler schneller findet, als meine Mutter meine Lebensentscheidungen. Und dann, äh, diese Lichter! RPG-Beleuchtung, nenne sie das! Meine Güte. Die leuchten in nem Nachtclub, in dem ich, äh, nie eingeladen war. Wozu? Damit ich nachts um 3 meine Tastatur anstarre und denke: Bin ich wach? Bin ich in nem sci-fi-film? Und die kosten, äh, 200 Dollar. 200 Dollar! Dafür krieg ich nen anständigen Beagle und nen Therapeuten, der mir erklärt, warum ich überhaupt über so was nachdenke! Und die Qualität? Äh, ein Witz! Die Dinger halten doch keine sechs Monate, bevor sie sich anfühlen wie, na ja, nen alter Kaugummie. Aber die Werbung schreit e.sport! Präzision! e.sport! Ich, äh, verlier bei Tetris gegen nen verdammten L-Block. Und, äh, die Umwelt? Oh! Die Umwelt! Wir produzieren Milliarden dieser Plastikdinger, die nach nem Jahr auf nen Müll landen, nur damit irgendein Typ in nem Keller zwei Millisekunden schneller WASD drückt. Ich sag ihnen - äh, ich bleib bei meiner alten IBM-Tastatur - die wiegt fünf Kilo, klingt wie nen Gewitter und, na ja, vielleicht ist sie der letzte Beweis, dass ich in dieser absurden Welt überhaupt noch existiere!



English:

Uh, you know, I’m sitting in my, uh, study the other day – if you can call it that, it’s more like a, uh, cave for my anxieties – and, well, I stumble across these, uh, gamer keyboards online. These… things that look like a spaceship had a fling with a typewriter. I mean, uh, what’s the deal? Back in the day, you know, you had a keyboard that clacked like my Aunt Ruth’s dentures after too much coffee. But now? Now we’ve got, uh, 168 billion keyboards for, uh, “individual needs.” Individual needs! As if my fingers are having an identity crisis and can only be happy with, uh, 1000-hertz polling rates! A thousand hertz! That’s not a typing tool, that’s, uh, a particle accelerator catching my typos faster than my mother catches my life choices!
And then, uh, these lights. RGB lighting, they call it. My God, they glow like a nightclub I was, uh, never cool enough to get into. What for? So I can stare at my keyboard at three in the morning and think, “Am I awake? Am I in a sci-fi flick?” And these things cost, uh, 200 bucks! Two hundred bucks! For that, I could get a decent bagel and a therapist to explain why I’m even thinking about this stuff. And the quality? Uh, a joke. These things don’t last six months before they feel like, you know, gum stuck under a shoe. But the ads scream, “E-sports! Precision!” E-sports! I, uh, lose at Tetris to a damn L-block!
And, uh, the environment? Oh, the environment! We churn out billions of these plastic monstrosities, dumped in landfills after a year, just so some guy in a basement can hit “WASD” two milliseconds faster. I’m telling you, uh, I’m sticking with my old IBM keyboard. It weighs five pounds, sounds like a thunderstorm, and, you know, it might just be the last proof I exist in this ridiculous world.