German:

Äh, wissen Sie, ich bin Dr. Marvin Finkelstein, Psychiater, und ich dachte, äh, ich hätte schon alles gesehen – Menschen, die denken, sie seien Napoleon, oder, äh, eine Topfpflanze, aber diese zwei Typen? Die sind… die sind ein völlig neues Level an Wahnsinn! Da ist dieser eine Kerl, äh, nennen wir ihn… Stanley, der kam hier rein, eingeliefert, weil er, äh, besessen ist von dieser ‚Stahlplatte‘, die sich selbst ‚der General‘ nennt! Ich meine, was ist das überhaupt? Ein Transformator? Ein Kunstwerk? Ein Küchengerät? Stanley weiß es nicht mal selbst, aber er redet davon, als wäre es sein Lebensinhalt! Er wurde aufgegriffen, weil er nachts um drei bei seinen Nachbarn geklingelt hat – nicht bei einem, nein, bei der ganzen Straße! – und gefragt hat: ‚Haben Sie den General gesehen? Groß, metallisch, gibt Befehle?‘ Die Nachbarn dachten, er sucht einen Panzer! Einmal hat er sogar die Mülltonne seiner Nachbarin umarmt, weil er meinte, sie sei ‚ein hochrangiger Offizier‘. Ich… ich weiß nicht, wie ich das therapieren soll! Und dann, äh, der andere, äh, Bernie, oh Mann, der tut mir fast leid, aber nur fast! Der wurde eingeliefert, weil er seine Steuererklärung nicht abgegeben hat – seit fünf Jahren! Das Finanzamt hat ihn aufgegeben, aber Bernie? Der gibt nicht auf! Er hat angefangen, äh, jeden Tag vor dem Finanzamt zu stehen und… und Krimskrams an die Fenster zu kleben – alte Kassenzettel, zerknitterte Post-its, einmal sogar eine halbe Brezel! Er nennt es ‚Protestkunst‘, sagt, es sei seine ‚kreative Rebellion‘ gegen die Bürokratie. Die Behörden fanden’s weniger kreativ, und jetzt droht ihm ein Strafverfahren, weil er, äh, nicht nur seine Steuern nicht gezahlt hat, sondern auch die Fenster des Finanzamts in eine Art avantgardistischen Müllhaufen verwandelt hat! Und ich sitz hier, in meinem Büro, mit meinen Notizen, und versuch, das zu verstehen, während Stanley mir erzählt, dass ‚der General‘ ihn in seinen Träumen kommandiert, und Bernie fragt, ob er seine Therapiestunden als Spende ans Finanzamt absetzen kann! Ich… ich brauch Urlaub, oder vielleicht bin ich derjenige, der eingeliefert werden sollte!



English:

Uh, you know, I’m Dr. Marvin Finkelstein, psychiatrist, and I thought, uh, I’d seen it all – people who think they’re Napoleon, or, uh, a potted plant, but these two guys? They’re… they’re a whole new level of crazy! There’s this one fellow, uh, let’s call him… Stanley, who got hauled in because he’s obsessed with this ‘steel plate’ that calls itself ‘the General’! I mean, what is that even? A transformer? A sculpture? A kitchen appliance? Stanley doesn’t even know, but he talks about it like it’s his life’s purpose! He was picked up because he was ringing his neighbors’ doorbells at three in the morning – not just one, no, the whole street! – asking, ‘Have you seen the General? Big, metallic, gives orders?’ The neighbors thought he was looking for a tank! One time, he even hugged his neighbor’s trash can, thinking it was, uh, ‘a high-ranking officer.’ I… I don’t know how to treat this! And then, uh, the other guy, uh, Bernie, oh boy, I almost feel sorry for him, but only almost! He got dragged in because he hasn’t filed his taxes – in five years! The IRS gave up on him, but Bernie? He doesn’t give up! He started, uh, standing outside the tax office every day, sticking… stuff to their windows – old receipts, crumpled Post-its, even half a pretzel once! He calls it ‘protest art,’ says it’s his ‘creative rebellion’ against bureaucracy. The authorities weren’t exactly charmed, and now he’s facing a lawsuit, not just for dodging taxes but for turning the tax office windows into some kind of avant-garde garbage heap! And here I am, in my office, with my notes, trying to make sense of it, while Stanley tells me ‘the General’ is commanding him in his dreams, and Bernie asks if he can write off his therapy sessions as a donation to the IRS! I… I need a vacation, or maybe I’m the one who should be committed!